|
Анекдоты
| |
| Усталый | Дата: Суббота, 13.12.2014, 22:51 | Сообщение # 1 |
|
Группа: Удаленные
| Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.Добавлено (13.12.2014, 14:55)
---------------------------------------------
Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором... Добавлено (13.12.2014, 15:08)
---------------------------------------------
Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем? Добавлено (13.12.2014, 22:51)
---------------------------------------------
Hа военку в мединститут является студент. Пеpвый pаз за семестp. Пpепод, стаpый пpапоpюга, спpашивает:
- Вас тут слегка нехватает,товаpищ неудавшийся лейтенант, где Вы были?
Студент пpедъявляет липовую спpавку,где значится,что он долгое вpемя болел эндометpитом (воспаление слизистой матки). Cтуденты начинают потихоньку pжать.
Пpапоp начинает оpать:
- А-атставить смех!! (студенту) Я, в свое вpемя, с твоим эндометpитом ВСЮ ВОЙHУ ПРОШЕЛ!!!
|
| |
| |
| Coto-face-on | Дата: Воскресенье, 14.12.2014, 03:16 | Сообщение # 2 |
 Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 295
Награды: 16
Репутация: 16
Статус: Offline
| А вот анекдот старый, но он в тему потому что... в общем читайте поймете сами почему и про кого именно (подсказка: ключевая фраза самая последняя)))
Амурничает баба с любовником, тут бац,-муж в двери звонит! Она заметалась как полоумная, а куда... некуда спрятать! Тогда падает баба на колени и:
-Господи, все что угодно, только сделай так, чтоб муж его не заметил!
А ей вдруг сверху голос:
-Хорошо, но за это ты утонешь!
Она:
-Согласна!
Муж зашел, прошел мимо хахаля, как мимо стенки, забрал чего надо, да и назад, на работу. Идет время... Баба от воды шарахается, никаких речек пикников, ванну не набирает, только душ... Так уж несколько лет проходит, как достает подружка две путевки в круиз на пароходе. Та ей:
-Не поеду я никуда, ты че... какой пароход, какое море...
Подружка:
-Да ты чегооо... да я еле выбила их, да поплыли уже, я тебя сама к борту и близко не подпущу; и по трапу за руку вести буду...
Одним словом уломала, плывут.... И тут вдруг страшный ураган, пароход терпит крушение, вопли, паника... Тут эта баба опять на колени падает и:
-Господи, ну пусть я греховодница, но люди то... люди со мной вместе за что?!.
А ей снова голос сверху:
-А я вас, бл*дей, давно на одном пароходе собирал.)
"Как жизнь скучна, когда боренья нет."
|
| |
| |
| Усталый | Дата: Воскресенье, 14.12.2014, 12:10 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
| Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: — Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, ** твою мать, самолет же упал вчера вечером!!! Добавлено (14.12.2014, 12:10)
---------------------------------------------
- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
|
| |
| |
| Coto-face-on | Дата: Воскресенье, 14.12.2014, 12:10 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 295
Награды: 16
Репутация: 16
Статус: Offline
| Пьяный летчик едет на машине и сбивает железнодорожный шлагбаум. Инспектор ГИБДД, оформляя происшествие, между делом спрашивает:
-Ну что ж вы батенька, неужели такой пьяный ехали, что даже шлагбаума не видели?
-Да видел я его! И штурвал на себя тянул! Ну не взлетает она, НЕ ВЗЛЕТАЕТ!!!!
"Как жизнь скучна, когда боренья нет."
|
| |
| |
| Усталый | Дата: Воскресенье, 14.12.2014, 12:13 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Удаленные
| Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.Добавлено (14.12.2014, 12:13)
---------------------------------------------
Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.
|
| |
| |
| Coto-face-on | Дата: Воскресенье, 14.12.2014, 12:13 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 295
Награды: 16
Репутация: 16
Статус: Offline
| 
"Как жизнь скучна, когда боренья нет."
|
| |
| |
| Усталый | Дата: Понедельник, 15.12.2014, 23:44 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Удаленные
| Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК. malina-mix.com
Добавлено (14.12.2014, 13:50)
---------------------------------------------
Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске…
- А что, хороший холодильник...
Добавлено (14.12.2014, 14:08)
---------------------------------------------
Добавлено (14.12.2014, 14:10)
---------------------------------------------
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Добавлено (14.12.2014, 20:16)
---------------------------------------------
Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи — снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Добавлено (15.12.2014, 23:37)
---------------------------------------------
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Добавлено (15.12.2014, 23:41)
---------------------------------------------
- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
Добавлено (15.12.2014, 23:44)
---------------------------------------------
Депутаты предложили ввести налог на воздух - в связи с глобальным потеплением предприятия будут платить за выброс СО2.
В будущем планируется обложить налогом и граждан, установив дополнительно на каждую *опу по газосчетчику.
Блин,анекдот как раз про Беларусь)
Сообщение отредактировал КИМ4814 - Понедельник, 15.12.2014, 23:45 |
| |
| |
| Усталый | Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 21:37 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Удаленные
| Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.
|
| |
| |
| Усталый | Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 21:40 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
|
| |
| |
| Усталый | Дата: Воскресенье, 21.12.2014, 21:41 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Удаленные
| - Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
- Красава. Так, а чо такой смурной?
- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...
|
| |
| |
| Усталый | Дата: Суббота, 27.12.2014, 15:11 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Удаленные
| Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: – Вы что совсем? Что происходит?
Мастер: – А…, да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.Источник:http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-elektrikov/Добавлено (27.12.2014, 15:11)
---------------------------------------------
— че делаешь? — я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты? — сосиску ем.
|
| |
| |
| EleMat | Дата: Среда, 01.04.2015, 12:06 | Сообщение # 12 |
 Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 399
Награды: 25
Репутация: 30
Статус: Offline
| Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает:
«Мам, ты уверена, что он русский?»
*** *** ***
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!
*** *** ***
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.
*** *** ***
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...
*** *** ***
Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...
*** *** ***
Гуляю с пятилетним сыном в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо, постарше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
— Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе...
Уходя из парка, сын тихо спрашивает:
— Мама, а Эдик — это ласковое имя, да? А полное — Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
*** *** ***
Сидим на работе. Звонит пятилетняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
— А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— А как она туда залезла?
*** *** ***
Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку-ка-ре-ку!
— Как коровка говорит?
— Му-у!
— Как лягушка говорит?
— Ква-ква!
— Как козочка говорит?
— Ме-е-е-е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.
*** *** ***
Ребенок (9 лет):
— Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
*** *** ***
— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?
*** *** ***
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
*** *** ***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
*** *** ***
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
*** *** ***
Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у... — дожёвывая конфету: — неплохо!!!
Добавлено (01.04.2015, 12:06)
---------------------------------------------
ДеЦкое творчество в сочинениях.
- Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
- Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
- У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
- Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
- Шел полк французов и кутузов.
- Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
- Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
- Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
- Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
- Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
- С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
- Герасим ел за четверых, а работал один.
- Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
- Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
- У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
- Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
- Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
- По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
- Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
- Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
- Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
- Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
- Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
- Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
- Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
- Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
- Костёр замёрз и угли закоченели.
- Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
- Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
- Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
- Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
- Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
- Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
- Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: — Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
- Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
- Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
- Летать на костылях непросто, но он научился.
- Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
- И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
- "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." — мечтал Кутузов.
- Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно.
- Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
- Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
- Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
- Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
- Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
- Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
***
Не относитесь к жизни серьёзно: живыми из неё всё равно не выбраться!
Сообщение отредактировал EleMat - Среда, 01.04.2015, 12:08 |
| |
| |
| Усталый | Дата: Среда, 01.04.2015, 19:25 | Сообщение # 13 |
|
Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 230
Награды: 12
Репутация: 20
Статус: Offline
| Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
- Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
- Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал -"да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.Источник:http://vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-elektrikov/
Не всматривайтесь в бездну,иначе бездна начнёт всматриваться в вас...
|
| |
| |
| Вор4ун | Дата: Пятница, 03.04.2015, 15:43 | Сообщение # 14 |
 Ворчливый романтик
Группа: Администраторы
Сообщений: 466
Награды: 24
Репутация: 115
Статус: Offline
| Жили были два близнеца. Один из них был пессимистом, другой оптимистом. Родители решили исправить ситуацию, и на день рождения
пессимисту подарили красивую игрушечную лошадь, а оптимисту просто
насыпали говна под кровать. В результате первый заплакал - лошадь не
того цвета! Второй же …
радовался - а мне живую подарили, только она убежала!
Память - единственный рай, из которого нас не могут изгнать.
|
| |
| |
| Усталый | Дата: Суббота, 04.04.2015, 10:47 | Сообщение # 15 |
|
Полковник
Группа: Друзья
Сообщений: 230
Награды: 12
Репутация: 20
Статус: Offline
| Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти, прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них.
Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно, разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:
- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла ты все-таки.
Не всматривайтесь в бездну,иначе бездна начнёт всматриваться в вас...
|
| |
| |
| Coto-face-on | Дата: Понедельник, 06.04.2015, 23:08 | Сообщение # 16 |
|
Генерал-майор
Группа: Проверенные
Сообщений: 295
Награды: 16
Репутация: 16
Статус: Offline
| Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает:
Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи
**************************
— Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный
... екс ст... ля... низма"
— Советская порнуха?!
— Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".
*************************
— Ты белье повесил?
— Нет. Я его помиловал.
**********************
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.
************************
Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!
*********************
— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина ?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
******************************
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине , с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился. . А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого. .
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!
Все племя радостно закричало... . И съели немца!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о%%ело!
****************************
Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
— С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
**************************
Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...
************************
План на сегодня:
1. То.
2. Се.
5.
10.
**************************
— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
***************************
— Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
— Да нет, все-таки, какая-то змея там была...
*********************
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно что делает)))))
**************************
— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
— Вылечилась?
— Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
***************************
— Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сгорел от молнии.
— Так ему и надо!
**********************
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
***********************
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: "... . ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "
**********************
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались — это настоящая любовь . Хотя склероз проявляется так же.
*********************
Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на х%й!
***********************
Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
***********************
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
************************
— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.
"Как жизнь скучна, когда боренья нет."
|
| |
| |
| Вор4ун | Дата: Вторник, 26.05.2015, 22:04 | Сообщение # 17 |
|
Ворчливый романтик
Группа: Администраторы
Сообщений: 466
Награды: 24
Репутация: 115
Статус: Offline
| Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…!
Память - единственный рай, из которого нас не могут изгнать.
|
| |
| |
| пират | Дата: Четверг, 25.06.2015, 00:12 | Сообщение # 18 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Награды: 11
Репутация: 10
Статус: Offline
| приходит в ГАИ лесбиянка и просит дать ей розовенькие номера для машины. ей отвечают: "ну где мы для вас найдём розовые номера?" а она в ответ: "ну для себя жеж вы где-то нашли голубые"
всех желающих дать мне ценный жизненный совет я благодарю заранее. как говорится: один ум - хорошо, а полтора - лучше
|
| |
| |
| пират | Дата: Воскресенье, 28.06.2015, 18:44 | Сообщение # 19 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Награды: 11
Репутация: 10
Статус: Offline
| - У вас был гомосексуальный опыт? - Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
всех желающих дать мне ценный жизненный совет я благодарю заранее. как говорится: один ум - хорошо, а полтора - лучше
|
| |
| |
| пират | Дата: Воскресенье, 28.06.2015, 19:14 | Сообщение # 20 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Награды: 11
Репутация: 10
Статус: Offline
| Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично лицо расколоть...
всех желающих дать мне ценный жизненный совет я благодарю заранее. как говорится: один ум - хорошо, а полтора - лучше
|
| |
| |
|
