Приветствую Вас Гость | RSS
Форум клуба "Nostalgie"
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Форум клуба "Nostalgie" » Всё в одном » КУРИЛКА » Анекдоты (Пишем короткие смешные истории,полюбившиеся анекдоты.)
Анекдоты
УсталыйДата: Суббота, 13.12.2014, 22:51 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.

Добавлено (13.12.2014, 14:55)
---------------------------------------------
Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

Добавлено (13.12.2014, 15:08)
---------------------------------------------
Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?

Добавлено (13.12.2014, 22:51)
---------------------------------------------
Hа военку в мединститут является студент. Пеpвый pаз за семестp. Пpепод, стаpый пpапоpюга, спpашивает: 
- Вас тут слегка нехватает,товаpищ неудавшийся лейтенант, где Вы были? 
Студент пpедъявляет липовую спpавку,где значится,что он долгое вpемя болел эндометpитом (воспаление слизистой матки). Cтуденты начинают потихоньку pжать. 
Пpапоp начинает оpать: 
- А-атставить смех!! (студенту) Я, в свое вpемя, с твоим эндометpитом ВСЮ ВОЙHУ ПРОШЕЛ!!!

 
EleMatДата: Четверг, 02.07.2015, 14:24 | Сообщение # 21
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 399
Награды: 25
Репутация: 30
Статус: Offline
Говорят в Одессе smile

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
     — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
     — А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
     — Вы на следующей виходите?
     — Выхожу.
     — А впереди вас люди виходят?
     — Выходят!
     — А ви их спгашивали?
     — Спрашивал!!
     — Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать!
     — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
     — Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
     — Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
     — Вы не знаете, где находится почта?
     — Знаю. А зачем она вам?
     — Хочу послать деньги родителям в Москву.
     — Пошлите со мной.
     — Нет! Я вас не знаю!
     — Не бойтесь, пошлите со мной!
     — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
     — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
     — Роза, как тебе нравится моё новое платье?
     — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
     — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
     — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
     — Да, понемножку.


Не относитесь к жизни серьёзно: живыми из неё всё равно не выбраться!

Сообщение отредактировал EleMat - Четверг, 02.07.2015, 14:37
 
пиратДата: Вторник, 07.07.2015, 21:12 | Сообщение # 22
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Награды: 11
Репутация: 10
Статус: Offline
- девушка, а вы не из салона красоты ли идете?

- да) оттуда kiss

-ох, закрыт был, наверное biggrin


всех желающих дать мне ценный жизненный совет я благодарю заранее. как говорится: один ум - хорошо, а полтора - лучше
 
пиратДата: Воскресенье, 12.07.2015, 01:42 | Сообщение # 23
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Награды: 11
Репутация: 10
Статус: Offline
На одном из врачебных форумов:"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц..."

- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ

"Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна..."


всех желающих дать мне ценный жизненный совет я благодарю заранее. как говорится: один ум - хорошо, а полтора - лучше
 
EleMatДата: Воскресенье, 12.07.2015, 08:03 | Сообщение # 24
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 399
Награды: 25
Репутация: 30
Статус: Offline
пират

Не относитесь к жизни серьёзно: живыми из неё всё равно не выбраться!
 
пиратДата: Воскресенье, 12.07.2015, 09:56 | Сообщение # 25
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Награды: 11
Репутация: 10
Статус: Offline
получаю алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч...
как легко толкнуть бедную женщину на преступление


всех желающих дать мне ценный жизненный совет я благодарю заранее. как говорится: один ум - хорошо, а полтора - лучше
 
пиратДата: Воскресенье, 12.07.2015, 10:16 | Сообщение # 26
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Награды: 11
Репутация: 10
Статус: Offline
когда делаешь что-то быстро и правильно, начальству кажется что это было так легко и просто, что премия явно будет излишней и незаслуженной)

всех желающих дать мне ценный жизненный совет я благодарю заранее. как говорится: один ум - хорошо, а полтора - лучше
 
пиратДата: Пятница, 17.07.2015, 18:19 | Сообщение # 27
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Награды: 11
Репутация: 10
Статус: Offline
собирается мужик на работу. говорит жене: "положи мне в карман 50 рублей"

жена: "зачем?"

муж: "вот пойду вечером с работы, встречу знакомых у проходной, вытащу из кармана денежку - третьим буду.  пойдём выпьем чуточку после смены"

отвечает жена: "ты лучше после работы нигде не задерживайся,  иди сразу домой - первым будешь"
biggrin


всех желающих дать мне ценный жизненный совет я благодарю заранее. как говорится: один ум - хорошо, а полтора - лучше
 
пиратДата: Вторник, 21.07.2015, 19:20 | Сообщение # 28
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Награды: 11
Репутация: 10
Статус: Offline
девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей

всех желающих дать мне ценный жизненный совет я благодарю заранее. как говорится: один ум - хорошо, а полтора - лучше
 
пиратДата: Вторник, 04.08.2015, 08:16 | Сообщение # 29
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Награды: 11
Репутация: 10
Статус: Offline
две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога
одна из них оказалась беременной
вторая возмущенно отчитывает ее: это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!


всех желающих дать мне ценный жизненный совет я благодарю заранее. как говорится: один ум - хорошо, а полтора - лучше
 
пиратДата: Вторник, 04.08.2015, 08:34 | Сообщение # 30
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Награды: 11
Репутация: 10
Статус: Offline
больше не пью ваще!!!
 в пятницу вернулась с работы усталая, решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку вина
меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле)))


всех желающих дать мне ценный жизненный совет я благодарю заранее. как говорится: один ум - хорошо, а полтора - лучше
 
пиратДата: Вторник, 11.08.2015, 22:12 | Сообщение # 31
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Награды: 11
Репутация: 10
Статус: Offline
устроили конкурс профессионального мастерства среди работников полиции:
на опушку леса привели омоновца, опера и участкового; дали им задание - добыть оленя

через час омоновец притащил связанного лося, которого перепутал с оленем

через 5 часов опер приволок ежа, который тут же при всех признался, что он олень

через сутки участковый принёс объяснительную от егеря, что олень в этом лесу не проживает


всех желающих дать мне ценный жизненный совет я благодарю заранее. как говорится: один ум - хорошо, а полтора - лучше
 
EleMatДата: Среда, 12.08.2015, 07:05 | Сообщение # 32
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 399
Награды: 25
Репутация: 30
Статус: Offline
Анекдот - супер! ))) Чистая правда!

Не относитесь к жизни серьёзно: живыми из неё всё равно не выбраться!
 
пиратДата: Среда, 12.08.2015, 09:01 | Сообщение # 33
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Награды: 11
Репутация: 10
Статус: Offline
в воинской части психолог собрал офицеров:
- тема собрания: супружеские измены. как известно, лидерами по числу супружеских измен у нас являются актёры, артисты эстрады и прочие люди, так или иначе связанные с этой средой. на втором месте находятся водители-дальнобойщики, а на третьем - как ни печально, как раз-таки военные

встаёт старый седой подполковник и говорит:
- послушайте, да как вы смеете!  я со своей женой живу уже 20 лет и ни разу не то, чтобы изменить... да мне даже мысль такая в голову не приходила

шепот с дальних рядов, где сидят молодые лейтенанты: "вот из-за таких старых идиотов мы только на третьем месте..."


всех желающих дать мне ценный жизненный совет я благодарю заранее. как говорится: один ум - хорошо, а полтора - лучше
 
пиратДата: Суббота, 29.08.2015, 08:22 | Сообщение # 34
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 113
Награды: 11
Репутация: 10
Статус: Offline
- Господи, сделай меня дурочкой!

- в чем дело: боишься, что мужикам нравятся только дурочки? это не так, ты многим нравишься

- та нет же, я хочу, чтобы и мне мужики нравились


всех желающих дать мне ценный жизненный совет я благодарю заранее. как говорится: один ум - хорошо, а полтора - лучше
 
EleMatДата: Среда, 20.01.2016, 19:39 | Сообщение # 35
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 399
Награды: 25
Репутация: 30
Статус: Offline
— Мамуля, одолжи мне немножко денежек, я тебе верну с прибавкой!
— А где это ты, интересно, возьмёшь потом, чтобы вернуть, да ещё и с прибавкой?
— А, мне папа даст.
— А папе как возвращать будешь?
Ребёнок в ужасе:
— А папе тоже надо возвращать?!

Случай с моим крестником 2,5 года. Внук встречает своего деда с работы, спрашивает:
— Дед, дай шоколадку.
— Нет у меня.
— Дед, дай конфетку.
— И конфетки нет.
Ребёнок, расстроившись, со вздохом:
— Ну, дай закурить, что ли...

Богдан (10 лет), после просмотра экономических новостей по телевизору:
— Мама, давайте купим корпорацию Майкрософт.
— Ты с ума сошел? Знаешь, сколько она стоит?
— Ну и что? Один раз потратиться, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?! 

Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:
— Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
— Нет, не съешь!
— Почему?
— А ты не ешь после шести!

Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю:
— Что на обед кушали?
— Суп. По-моему с фрикадельками.
— Что значит «по-моему»?!
— А они все в тарелках у воспитателей были...

Лето. Семён (4,5 года), пойманный со спичками, выслушивает лекцию на соответствующую тему.
Осень. По телевизору показывают последствия пожаров. Семён, поворачивая лицо, полное ужаса:
— Папа, это не я!

В Питере заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью.
Наконец, расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? — не поняла супруга.
— Такси!
Пауза... Таксист нервно улыбался.
— Сейчас подальше в лес заедем... — буднично сказала моя жена, — и убьём.

Утром ухожу на работу. Моя мама:
— Не забывайте. Пишите, звоните...
Саша (4 года 8 месяцев):
— ...заходите на наш сайт.

Ребёнок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку. Спрашиваю:
— Откуда у тебя машинка?
— А... это мы с Вовкой поменялись...
— Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает:
— По шее дал...

Валерик, пять лет.
Попросила как-то мама собрать за собой игрушки. На что, уже «матёрый рецидивист» ответил:
— Давай, я лучше в углу постою.

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?! 

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик, малый посмотрел восхищённо, аж наклонился и потрогал туфли, и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки! 

Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
— Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
— И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
— Надо новое надуть.
-

Добавлено (20.01.2016, 19:39)
---------------------------------------------
Идем с дочкой Таней по улице, она увидела впереди полного дядю и спрашивает:
– Мам а почему у дяди такой большой живот?
– Наверное, много пива пьет, ответила я.
Таня не долго думая сделала вывод:
– Наверно, тетя Лена тоже много пива пьет, а всем говорит, что ребеночка ждет.

*** *** ***

Внук, 3 года:
— Бабуль, роди мне братика!
— Ну этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям!
— Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит». 

*** *** ***

Как-то мы собирались в гости, и я размышляла вслух:
– Что же мне надеть?
Пятилетний Ваня услышал и серьезно сказал:
– Мама, ты должна носиться в хорошей и красивой одежде!** *** ***

Иван, 2 года и 4 месяца
Рисует червяка, приговаривает: 
— Вот червяк, он жужжит: "Ж-ж-ж-ж-ж…"
— Вань, червяк не жужжит, он молчит.
— Хорошо. Вот червяк, он молчит: "молч-молч, молч-молч…"

*** *** ***

Пошли мы всей семьей в гости к знакомым, идти не очень далеко и мы решили, что Танюша пойдет пешком. Вот идет она, идет и вдруг говорит:
– Мам, пап, а почему тетя Света с Ксюшей так далеко живут? Для того чтобы мы к ним не приходили?
– Нет, а почему ты так подумала?
– Да я вот иду, иду и мне все меньше хочется к ним идти.

*** *** ***

— Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
— Дедушку угощу, а бабушку нет!
— Почему?!
— Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит...** *** ***

Дочка, 4 года, увидела в зоопарке павлина: он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее.
Дочь спрашивает:
— Это кто?
— Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
— А он ее хоть любит? 

*** *** ***

Шестилетнего Ваню поразило, что Моцарт в раннем возрасте играл на скрипке и сочинял музыку. Часто стал заводить беседы на музыкальные темы. Однажды папа объяснял Ване:
– Если играют два музыканта – это дуэт, если играют три музыканта – это трио…
– А если четыре – четырио! – радостно продолжил Ваня.

*** *** ***

К своему четырехлетию Таня делает заказы:
– Бабуля подарит хомячка.
Бабуля в ответ:
– Тань а за хомячком ухаживать надо.
– Да я знаю, бабуль. А мама пусть подарит красивое платьице, дедуля – лошадку, тетя – карету. Вот и уеду я от вас в красивом платье, в карете на лошади, а за хомячком вы тогда сами ухаживайте …


Не относитесь к жизни серьёзно: живыми из неё всё равно не выбраться!
 
Форум клуба "Nostalgie" » Всё в одном » КУРИЛКА » Анекдоты (Пишем короткие смешные истории,полюбившиеся анекдоты.)
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:

Создать бесплатный сайт с uCoz Copyright MyCorp © 2020