Клуб "Nostalgie"

Капельки добра.

EleMat — Sun, 07 Feb 2016 15:27:52 GMT

Эту подборку кто-то выложил в социальных сетях, и она пошла гулять по Сети.
Мне очень тронули эти простые и светлые истории. Теперь дарю их вам!

***
Мы с подругой были в торговом центре и выиграли по мягкой игрушке в рекламной викторине. Шли и увидели умственно отсталого мальчика с папой и отдали игрушки ему. Он сказал <<Спасибо>>. Его отец чуть не расплакался. Оказывается, мальчик не разговаривал несколько месяцев.

* * *
Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них — девочки…

* * *
Недавно видел картину — домашняя кошка упала из окна, ушиблась и сразу даже подняться не смогла. Вокруг стали собираться собаки с явно нехорошими намерениями… И тут из подвала выскочил бездомный кот, заслонил собой кошку и, грозно выгнув спину, шипел на собак, отгоняя их, пока не спустилась хозяйка и не забрала свою питомицу…

* * *
Иду утром домой. На подъезде объявление: <<Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб.>>. Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: <<Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила>>. НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) <<нашел>> бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!

* * *
Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: <<За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей <<Хорошего дня>>. Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!

* * *
На днях моя десятилетняя сестричка склонила ко мне голову и сказала: <<Ты пахнешь, как мама…>> Я чуть не заплакал. Скоро будет два года, как мамы нет с нами, но она все еще помнит ее запах. Это помогает мне надеяться.

* * *
Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака Кьяра сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу — <<Погрызи!>>.

* * *
Мои бабушка и дедушка прожили вместе больше 30 лет, потом он ушел к другой. Бабушка сильно переживала, но находила силы общаться с его новой семьей, с его новыми детьми и внуками. Она всегда всем помогала, никогда не жаловалась вслух… Несколько лет назад мой дедушка умер. Бабушка занималась его похоронами, собирала поминки, говорила все прощальные речи. Сегодня годовщина со дня его смерти. Я знаю, что бабушка дольше всех будет с ним прощаться, хотя и так каждый месяц ездит к нему. Дольше всех будет бороться со слезами… Бабушка любит дедушку всю свою жизнь — и в горе, и в радости. Она дает мне надежду, силу и любовь.

* * *
Мой папа по работе часто ездит в командировки. Каждый раз, когда уезжает, он прячет дома небольшой конвертик для мамы. А она всегда его находит: там может быть их совместная фотография, цитата или просто записка с признанием в любви. Они женаты 25 лет. Мои родители и их неиссякаемая любовь и романтика дают мне надежду.

* * *
Недавно возвращалась из института и возле станции метро <<Автозаводская>> увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена… Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: <<Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны…>> Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: <<Спасибо, дочка>>. В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду.

* * *
Накануне моего 17-летия моя девятилетняя сестра весь день бегала с горящими глазами, так хотела вручить мне подарок. Наутро я, как всегда, пошел ее будить в школу. И сказал: <<Ты уже можешь вручить мне свой презент>>. Еще не успев открыть глазки, она потянулась и обняла меня своими маленькими ручками. Потом залезла под подушку и достала конверт с надписью: <<Дорогому брату на день рождения!>> Открыв, я обнаружил одну купюру в 10 долларов, две купюры в 10 гривен, одну купюру в 2 гривны, одну купюру в 1 гривну. Это были абсолютно все ее деньги. Я ее крепко обнял и долго так лежал, чтобы она не видела моих слез.

* * *
В торговом центре я случайно подслушал пожилую пару, которая сидела на лавочке. Мужчина посмотрел на женщину и сказал: <<Оля, а ведь мы сделали это. Мы постарели вместе>>.

* * *
Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела…

* * *
Никогда не считала себя даже симпатичной. Недавно мой жених забыл рассоединиться после нашего телефонного разговора. И я слышала, как он рассказывает обо мне соседу по комнате. Какая я сегодня красивая и как ему вообще светло рядом со мной. И как сильно он меня любит. Чего уж тут — я заревела. Первый раз почувствовала себя красивой. Я люблю тебя, Кит.

* * *
В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: <<Возьми меня на ручки>>. Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:
- Хотела, чтоб ты улыбнулась.
Я так и прыснула со смеху.

* * *
В 2009 году я служил в Ираке. При взрыве меня серьезно ранило осколками. Ко мне бросился иракский солдат и вынес меня в безопасное место. И сказал: <<Ничего, вернешься домой, все будет хорошо>>. Он заметил кольцо у меня на пальце и спас мне жизнь.

* * *
Моему брату тринадцать, и у него рак крови. Папа на год взял отпуск, чтобы не оставлять брата одного в клинике. Но ему целый год выплачивали зарплату! В новозеландской полиции служат замечательные люди.

* * *
Через три года после смерти дедушки бабушка вышла замуж второй раз. Ее новый супруг следит за дедушкиной могилой, сажает свежие цветы. Говорит: <<Потому что я люблю его — ведь он так долго дарил ей счастье>>.

* * *
Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду. давайте делать друг другу маленькие приятности. От этого не только наши души, но и весь мир станет светлее и добрее…

Добавлено (28.04.2015, 11:04)
---------------------------------------------

Осень

maro — Thu, 29 Oct 2015 12:27:26 GMT

Думаю людей, равнодушных к осени, не так много. Хотелось бы посмотреть на осень Вашими глазами. Какой Вы ее видите, о чем думаете? Ждем Ваших фотографий, размышлений, зарисовок.

Добавлено (26.12.2014, 20:35)
---------------------------------------------
Ну, и как автор темы, хочу поделиться несколькими фотографиями осени. Люблю и осень, и осенний лес.

Настроение

Вор4ун — Fri, 18 Sep 2015 21:09:08 GMT

Вот и лето прошло...

Ау

Усталый — Sat, 29 Aug 2015 09:53:46 GMT

Ау,ностальгишки,вы где? Стало скучно,грустно и тошно.Куда вы все делись? Кто в БАНе,кто с веником...Побыл я тут сторонним наблюдателем и с удивлением заметил(Чингачгук глазастый),что наблюдать-то и нечего стало.Одна Юлька выдаёт на гора всё новые корки,в тщетном усилии расшевелить контингент.Кто-то заходит регулярно в качестве гостя,поглядывая украдкой,кто-то даже в мягких тапочках перестал.Мы изредка и уже как-то нехотя общаемся в других местах,у всех они разные и почему-то не хотим встретиться все,вместе,как раньше.Давайте немного забудем все амбиции,обиды и разногласия,поболтаем о жизни.Без затей,без умных цитат,без Юнга Фрейда и Гитлера,просто,своими словами...Я Электрик,Серёжа Теплотехник,а кто-то гонит самогон.Неужели нам не о чем поговорить кроме чёрных дыр во вселенной,барабашек и геополитики? Отзывайтесь,ностальгишки!
Лично я устал видеть всех в разных местах и вспоминать где,о чём и с кем говорил.Неужели я один такой?

Просто весна, полагаете Вы?

Вор4ун — Sun, 16 Aug 2015 15:14:55 GMT

- Просто весна, полагаете Вы?
- Полагаю!

Ах, лето красное...

Вор4ун — Sun, 16 Aug 2015 14:44:53 GMT

Обожаю лето, несмотря на жару в 50 градусов, на комаров и ос. На воющих в ночи котов и лающих тонким визгливым лаем соседских собак. За что? За всё то, чем оно с нами делится...

Я в шоке, друзья мои!

пират — Sun, 12 Jul 2015 06:44:56 GMT

Захожу сегодня в магазин недалеко от нашего дома и дико офигеваю.
Ещё вчера там продавался майонез под названием "Мечта хозяйки" за 40 рублей, а к упаковке был лентой приклеен пакетик с соусом; на ленте была надпись " + соус в подарок". Продаётся там этот майонез и теперь за те же 40 рублей, но пакет с соусом отсоединен и выставлен в витрине за отдельные 19 рублей, а на пакетах с майонезом красуются остатки ленты, которыми сей соус ещё вчера был к ним прикреплен. На мой вопрос продавщица ответила, что это распоряжение дал владелец торговой точки.
Как это назвать: обострением жадности или теперь это именуется в нашей стране предпринимательской смекалкой?

А мне уже казалось, что меня ничем нельзя удивить...

Мир забит нытиками.

Вор4ун — Sun, 05 Jul 2015 18:59:14 GMT

Если честно, я в лёгком шоке. Мир забит нытиками. Одна плачет, что из 158 мужиков, с которыми она переспала за текущий месяц, так и не нашёлся «настоящий идеальный мужчина», пожелавший на ней жениться. Другой о том, что нет войны и он не может доказать, что он герой и хороший друг, третья, что не может, как первая. Блин, люди, вы чё?
Оглянитесь, вы тонете в собственных соплях! Что мешает встать с утра, сварить чашку хорошего кофе и увидеть за окном дрожащий воздух осени, звенящие паутинки, солнечные зайчики… Вы обращены внутрь себя и пытаетесь найти там, что-то кроме тоски, опираясь на свой же негативный опыт. Как счастью осветить пыльные закоулки вашей души через заколоченные ставни? Хватит ныть! Раскройте глаза! Идите вперёд! Мир прекрасен, несмотря на… ваши сопли.

ЗЫ: Если не можете не создавать проблемы себе, подумайте о ваших детях, им тратить жизнь на преодоление ваших комплексов и стереотипов.
ЗЗЫ: Да, и подумай кто ты, Человек или блоха?

Письмо самому себе

Ведунья — Tue, 16 Jun 2015 14:34:39 GMT

ПИСЬМО
Еще лет двадцать назад я с удивлением заметил за собой такую штуку: девчонки, с которыми я "просто гулял", разительным образом почему-то отличались от тех, с которыми я начинал "жить", ну или хотя бы всеми силами стремился к этому.

С первыми отношения всегда завершались довольно скоро и всегда на какой-то совершенно “скучной” ноте: тебя любят, души в тебе не чают, всегда-то тебе рады, по пустякам не гнобят, да и не по пустякам тоже, веревки из тебя не вьют, никакой виной не грузят, и, что самое удивительное, никаких-то у них не было комплексов и заморочек на счет обняться и поцеловаться где-нибудь в метро или в трамвае, а секс с ними всегда был какой-то радостный, даже если что-то пошло не так, и проч. и проч. и проч.

Одним словом, не отношения, а какая-то сплошная любовь-морковь, и никаких тебе мучений. Ску-ко-ти-ща. Я элементарно не знал, что мне со всей этой теплотой и заботой делать, куда себя пристроить.

Первоначальное удовольствие уже максимум через месяц-два обязательно сменялось недоумением, а потом и вовсе сходило на нет, когда мои угрызения совести по поводу ее мучений становились для меня невыносимыми. И тогда я просто исчезал.

Я скучал по “настоящим” отношениям. Я был как тот наркоман, который просто жить не может без своей дозы (мучений), а чужие (мучения) меня, слава те господи, не втыкали. И я начинал искать ту, которая мне их даст.

Ведь это такой кайф, согласитесь: плохо спишь, нифига не ешь, постоянно боишься чего-то потерять, того и гляди - потеряешь, к телу допускают только по высочайшему соизволению, а в метро или на улице - только за ручку и ни-ни тебе всякие шалости типа поцелуев и уж тем более - за попу ущипнуть. Какие-то скандалы на ровном месте, постоянные и незабываемые обиды чуть ли не с первого дня знакомства, обида даже на первый секс, который ах-ты-господи случился до брака (я не шучу!), и вечное недовольство тем, что ты делаешь и как ты делаешь.

Но самое пронзительное, словно нескончаемый контрольный выстрел в голову, это какая-то неизменная грусть в глазах твоей возлюбленной.
На каждый пароль есть свой отзыв. На ее грусть я отзывался каким-то нестерпимым чувством вины, таким родным и до боли знакомым: она ведь такая несчастная, правда?

И кто в этом виноват?
Конечно же, я.
Ведь это я так и не сумел сделать ее счастливой.
И надо исправляться. Надо продолжать пробовать! Нельзя опускать руки, я просто обязан ее спасти, я должен сделать ее счастливой!
И ты стараешься, как можешь.

Тяжело? Да, тяжело, ну так что ж, раньше надо было думать, а теперь уже поздно.
Женился? Дети есть? Тогда слушай сюда:
Терпи (© Мой отец). Больше работай (© Мой отец). И что-либо менять просто бессмысленно, все равно, все бабы одинаковые (© Мой отец).

Мне казалось тогда, что вот это и есть самые настоящие ОТНОШЕНИЯ, не чета той размазне с этими заботливыми любилками…
Вот это и есть, вашу мать, ЛЮБОВЬ, когда каждая минута в напряжении и жизнь словно бой...
Как-то так получалось, что я путал семейную жизнь с самым настоящим дурдомом, а любовь и нежность с каким-то изощренным мазохизмом.

В итоге, к двадцати пяти у меня уже были больные почки (злость-то ведь при всей "настоящности" такой "любви" никто не отменял, а злиться было высочайше запрещено).
А к тридцати, когда мое девятилетнее пребывание в этом добровольном концлагере-лайт достигло своего апогея, у меня обнаружили рак.

И крыша моя, к тому моменту уже изрядно съехавшая, как-то уж очень быстро вернулась на свое место, туда, где ей, собственно, и положено было быть, и где она, похоже, никогда не была.

Уезжая из дома на первую операцию, я вдруг понял, что я не хочу сюда возвращаться, что мне просто некуда возвращаться из больницы. Что я ухожу в никуда. Что я не хочу, чтобы моя жена меня провожала. Что в мои тридцать лет у меня нет женщины, которую я бы хотел видеть рядом собой после операции, рядом с которой мне будет лучше, чем одному. Сестра, отец, мама - не в счет, это совсем другое.

Мне до того дня все казалось, что я не один, у меня ведь есть семья, дети, говорил я себе, а, по факту оказалось, что я совершенно один. И что начинается какой-то новый отсчет.
Я помню, как жена грустно пожелала мне удачи, закрыла за мной дверь, и дети продолжали играть где-то там в дальней комнате, а я не переставая думал над этими абсолютно новыми для меня мыслями.

Я спустился на лифте, дошел пешком до метро, зашел в метро, сел в поезд и все думал-думал-думал-думал-думал. А когда вышел на каширке, то разрыдался навзрыд, и единственный человек, которому я захотел тогда позвонить, был мой терапевт. И рыдая, я ей все это выложил. А она просто сказала: Слава, хотите, я прямо сейчас к Вам приеду?

Я опешил, я даже перестал реветь. Я сказал, что нет, спасибо. Я еще не был готов к этому. Но мне стало намного легче. Я ей до сих пор благодарен и всегда буду благодарен за этот случай.

В то время, когда уже во всю шла химиотерапия, у меня было два любимых фильма, которые я пересмотрел, наверное, тысячу раз: От заката до рассвета и Реальная любовь.
Первый я обожал за одну только фразу Траволты (или, может быть, не Траволты, я уже и не помню, кто там играет братца этого чокнутого Тарантино): Это всего лишь твое мнение, и мне на него на...ть.

А в Реальной Любви был такой момент: уже в самом конце фильма она встречает его в аэропорту, он прилетает, проходит контроль, выходит туда, где толпятся встречающие, и она бежит к нему навстречу со всех ног такая счастливая и улыбающаяся и просто-напросто запрыгивает на него, обнимая его всем чем только можно, и очевидно, что ей не просто наплевать на то, что там про нее подумают окружающие, да она их просто не замечает, потому что для нее в эту минуту вообще никого не существует кроме него.

Смотреть на это было невыносимо.
Я плакал, я рычал, я орал, я завидовал, я проклинал себя, я так, б..дь, ненавидел себя прежнего, этого, б..дь, любителя_хорошенько_помучиться, который просрал, сука, ни за х.. как минимум десять лет МОЕЙ жизни! И я боялся, я до ужаса, до паники боялся не успеть ну_хотя_бы_попробовать пожить по-другому.

И каждый раз я говорил себе, сжав зубы: я успею, б..дь, успею, я должен успеть! Ты слышишь, Слава??? Ты должен успеть это почувствовать!!! Ты не можешь просто так умереть!!! ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА!!! ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ ИЛИ НЕТ??? БОРИСЬ, Б..ДЬ, ЗЕМЛЮ ГРЫЗИ, НО НЕ СДАВАЙСЯ!!! И ВЫРВИ ДЛЯ МЕНЯ ЕЩЕ ХОТЯ БЫ ПОЛГОДА!!! ЭТОГО ХВАТИТ, Я УСПЕЮ!!!

Знаете, ощущение, что у вас есть цель, порой творит чудеса.

Она появилась где-то между второй и третьей химией.
Она была первой ласточкой моей новой жизни.
Она прошла со мной через весь этот ад последних двух химий, она всегда была рядом.
Мне было с ней так хорошо и так спокойно (спасибо тебе огроменное-преогроменное).
Словно какой-нибудь ботан-первоклашка, я каждую минуту рядом с ней упорно учил азбуку новых отношений.

Я учился принимать к себе любовь и не бежать от нее.
Я учился быть в отношениях, когда не надо мучиться.
Я был очень примерным учеником, и у меня стало получаться.
А тут как раз и химиотерапия начала давать свои результаты.
И в какой-то момент мне показалось, что все, вот она новая жизнь, а старой жизни - конец.

...В конце апреля, когда пришли результаты очередной биопсии, мой врач мне сказал: все, ты здоров, свободен!
Это очень странное переживание: это как это так, еще вчера у тебя был рак, а сегодня уже нет? Это ведь не насморк какой-нибудь там, и не кашель!

И мне пришлось заново строить всю свою жизнь, но уже без необходимости бороться за нее.

Я рассчитался за аренду квартиры, собрал свои вещички и переехал жить на свою землю.
Поставил платку, постелил спальничек, днем обедал где-нибудь в кафе, вечером готовил себе на костре, а по утрам ходил умываться на озеро. И начал достраивать свой дом.

Соседи охреневали, а некоторые так даже предлагали мне пожить какое-то время у них, до того им было, видимо, неловко жить в своих коттеджах, когда под боком в прямом смысле этого слова бомжует их чудиковатый сосед.
А я только улыбался им в ответ.
Мне было так офигительно.
У меня начиналась новая жизнь.

Прошел целый год. Я вовсю наверстывал недополученную мною радость за те долгие-долгие годы моего добровольного заключения. И очень многое понял про самого себя.
Я уже твердо знал, что мне нравится в отношениях, а что нет, с чем я готов мириться, и чего не приму ни под каким соусом. У меня даже появилась хроническая аллергия на беспричинную грусть и тоску.

За это время я сделал несколько попыток реформировать мой некогда вожделенный концлагерь, от ворот которого у меня все еще оставались ключи. И каждый раз я в каком-то ужасе убегал оттуда, в первый раз продержавшись там почти неделю, а в последний - свалил уже на следующее же утро.

У меня появился новый ночной кошмар, мне стало сниться, что я навсегда вернулся к своей бывшей жене. Это был хороший знак, это означало, что я и в самом деле ушел. Я вернул ей ключи и с радостью поставил уже окончательный и жирный крест на всей этой грустной истории с грустными глазами.

Мой прежний_я становился все меньше и все безобидней. Из некогда огромного и упоротого маньяка-мазохиста он, без должного пропитания и в отсутствии дозы, сделался каким-то жалким, сидел себе вечно в уголке и улыбался. Мне даже стало его жаль в какой-то момент и я ему выделил маленькую комнатку с окошком во двор, пусть, думаю, доживает себе свой век в тепле, бедолага.

И в этот момент я встретил тебя.

Господи, до чего ж сложно описать то, что я сейчас чувствую.
Ведь все то, что было написано до этой самой строчки, и все то, что будет написано ниже, все это было задумано ради одного этого ощущения, которое никак не хочет воплощаться в слова. Оно словно туман, который и не туман вовсе, а что-то совсем-совсем другое, только с виду похожее на туман, и чему еще нет названия. И я так хочу сейчас найти то сочетание слов, которое по звучанию будет, ну хотя бы отчасти похоже на то, что я чувствую.

Ты знаешь, что я люблю сейчас больше всего на свете? Ни за что не догадаешься!
неа, не побеситься с детьми, не угадала
и не поиграть в теннис
какая, нафиг, работа, ты с ума сошла, милая? нет, конечно
нет, не секс (хотя он, конечно же, в топе)
ни за что не угадаешь!

Это когда мы едем с тобой в машине куда-нибудь вдвоем, и я кладу свою руку на край твоего сиденья и чуточку подтыкаю ее тебе под ногу, а ты кладешь свою ладонь на мою ладонь и легонько ее обнимаешь.
Ты это делаешь так естественно, словно еще один вздох.
Словно ты не можешь этого не сделать.
Словно это твоя ладонь.

И в этот самый момент я на какое-то время начинаю верить в то, что тебе и в самом деле не наплевать на меня. И в этом для меня какая-то загадка, почти - чудо. Мне так трудно в это верить.
Я не понимаю - за что? Что я такого делаю, чтобы ты меня любила? Да ничего я такого не делаю! Твоя любовь ко мне это всего лишь твой мираж, твоя болезнь. Любовь зла...

Мне так сложно поверить во что-то другое, ведь где-то глубоко-глубоко во мне, может быть как раз в той самой комнате с маленьким окошком во двор, где я поселил моего бедолагу, на одной из стен небрежно написано, что я никто и звать меня никак, и что любить меня, на самом деле, не_за_что.

И вот, когда мы едем с тобой куда-нибудь в машине вот так рука об руку, та ссучья надпись на стене становиться чуточку бледнее, а мне - легче.

И так было с первого дня нашего знакомства. Та надпись на той стене медленно, но верно тускнеет уже целых десять лет. Ровно десять лет.

В первый же вечер, после того, как я проводил тебя до дома, ты написала мне смску, которую я никогда не забуду.
Мне до того дня никто и никогда в первый день знакомства таких смсок не писал. Да мне вообще никто таких смсок не писал, ни в первый, ни в какой другой день!

А помнишь, как через пару недель, когда мы с тобой уже созрели для чего-то большего, ты пригласила меня к себе посмотреть какой-то фильм, и я, подъезжая к твоему дому, позвонил и спросил стандартное: что-нибудь купить? И офигел, когда вместо какой-то там ерунды типа “чего-нибудь к чаю” ты просто сказала: купи мне цветы, пожалуйста. И, по-моему, ты даже уточнила каких именно купить и сколько.
И в этот момент у меня в первый раз промелькнула мысль: похоже, это как раз то, что мне нужно!

А наутро, когда я все никак не мог найти то, что люди обычно снимают с себя в подобных случаях накануне вечером, я спросил у тебя: слушай, а где мои носки и все остальное? А ты просто сказала: я постирала, все висит в ванной, сохнет.
Надо ли говорить, что мне никто и никогда не стирал носки на утро после первого секса?
И когда уже днем (и это все в тот же день!) ты сварила мне борщ, который оказался вкуснее борща моей бабушки, да с такой поджарочкой, которую даже моя бабушка не делывала, я окончательно понял: это как раз то, что мне нужно, надо брать!

Ты ведь все это специально подстроила, да? Сначала цветы, потом эти носки и, чтобы уже окончательно сбить цену и купить меня всего с потрохами, - сварила свой борщ. И все это в один день! Ты как-будто точно знала, чем меня взять. Кто-то тебе рассказал, ведь так? Я не могу найти другого объяснения.

Я помню, как ты горько плакала, когда узнала про мой рак и как тебе было жаль, что тебя не было со мной рядом. И я помню, как ты даже бровью не повела, когда я сказал, что неизвестно, смогу ли я в будущем иметь детей. Ты сделала такой вид, будто хотела сказать: что за глупости, фигня какая, быть такого не может. И ведь оказалась права. Трижды.

Ты ничего не знала про Реальную Любовь, я тебе никогда не рассказывал, но первые пару лет, где бы мы с тобой не встречались, ты каждый раз бежала ко мне радостная, словно я вернулся из какой-то дальней командировки, хотя мы виделись с тобой еще только утром. И я думал: слава богу, успел.

Ты для меня словно из какой-то другой галактики.
Я порой думаю, что никакая ты не женщина, которая родилась где-то, росла, ходила в детский сад, в школу. Это не может быть так просто, фигня, не верю! Иначе все эти борщи с носками просто необъяснимы!

Ты словно теплый ветер где-нибудь на берегу моря, ты словно плед, которым накрывают, когда озяб. Я смотрю в твои глаза и вижу мириады звезд твоей нежно-голубой галактики, и где-то там в глубине - та планета, с которой ты прилетела, чтобы спасти меня от какой-то бессмысленности и одиночества.
И это ощущение во сто крат сильнее всех наших ссор и скандалов вместе взятых. И тот теплый ветер заботы и нежности, который ты захватила с собой, улетая, это и есть то, что я ценю сейчас больше всего на свете.

Я никогда не изменял тебе. И не потому что не хотел, чего уж там греха таить, я, все-таки бывает, заглядываюсь на других женщин, ничего с этим не поделаешь.
Просто я точно знаю, что до сих пор мы не предавали друг друга. Делали больно, ругались, даже дрались, но не предавали. А значит, я все еще имею право на то, что ты мне даешь. Если я тебя предам, я сам себя лишу этого права, даже если у тебя у самой не хватит на это сил.

Когда я буду умирать, а я буду, я уже точно знаю, что буду, я только не знаю - когда, мне будет наплевать практически на все, что меня так или иначе увлекает сейчас, когда я еще, слава богу, жив и здоров.
Все эти айфоны, фэйсбуки, лайки, машины, работа, друзья и проч. и проч., все это станет чем-то неважным, словно дым, который вот-вот рассеется.
Мне даже дети будут не нужны, незачем их грузить своими проблемами, пусть себе дальше живут и радуются.

Мне нужен будет всего лишь один человек, которому на_самом_деле не наплевать на меня, который ну хотя бы на какое-то время сможет быть больше со мной, чем с собой. Потому что умирать одному без такого человека рядом, это, я вам скажу, намного страшнее самой смерти.
Это даже не ужас, это какой-то мрак.

Этому человеку ничего не надо будет особенно делать, ему даже не надо будет ничего говорить, а нужно будет просто быть рядом и держать меня за руку, которую я легонько так подоткну ему под ногу.

И я хочу, чтобы этим человеком была ты.

© Вячеслав Вето
https://www.facebook.com/notes/848238388573937/

Те слова.

Вор4ун — Thu, 14 May 2015 21:50:15 GMT

Снова мистика. После утреннего, нудного дождя, наступило лето. И Песня! с нарезками из любимого фильма… Со Словами, с Голосом… День задался!!!